最残酷的童话,是在一段悬崖关係中自我绑架

2020-07-16  阅读 155 次

明明知道他没有那幺喜欢妳,出国旅行的时候还是默默的寄了一张卡片到他的信箱里。

明明清楚他是感情上的玩咖,买东西的时候还是会想到他,一边说服自己这是朋友之间的道义,其实心里很清楚,他从来也没有买过小礼物送给妳。

他感冒的时候,逞强时候,被工作压到喘不过气来的时候,妳的即时的普拿疼以及咖啡问候从来没有少过,但妳在他心目中的地位,也从来没改变过。



爱情里的悬崖关係


「我觉得我们现在这样很好啊,当朋友多好,还不用承担那一天失恋连朋友都当不成的痛苦。」

妳比谁都清楚他其实只是在利用妳,但是就是没有办法,从这样不平衡的关係里面一脚大胆地跨出去。有时候妳很纳闷,为什幺付出了这幺多,他却仍只把妳划归为普通朋友?

亲爱的,其实妳想反了。根据投资模型(investment model)[1]感情里面付出的那个人,其实反而才是更无法离开关係的这个人。当妳对这个人付出更多的爱与关怀,并不保证他一定会同等的爱回来,只能保证妳更难从这段关係当中离开。
于是这样的不对等,就让妳和他之间走成了一种悬崖。

他可以在任何时间点拍拍屁股,不用做好坐满,随时离开,但妳却把自己吊在悬崖的一边,等待着她若有似无的垂怜。到后来妳会发现,他之所以从头到尾都可以只想到自己,是源自于妳的宠坏。

关係里的角色

那些老是觉得委屈,不懂为什幺默默的把自己变成关係中的工具人的女孩,往往是忘记了,我们经常习惯重演过去恋爱或感情中的剧本。如果妳总是喜欢照顾别人,那幺妳很可能是婚姻心理学家Gottman所说的「筑巢者」[2]:妳真正在乎的是人与人之间的连结,情感上的交流,温暖关怀和包容,但是往往也会因为不小心在感情里面付出了太多,而觉得委屈、失落、忽视了自己的需求。

当对方无法同等的给妳那种归属感和家的未来感的时候,妳的付出就变成单向的。当妳安全的需求没有被满足,很容易觉得为什幺对方老是这幺自私?为什幺自己常常变成爱情里面的工具人?


单向付出的舒适圈

可是,没有人能够让妳「变成」有一种样子,爱情里的剧本,本来就是两个人一起演出才能完成,妳一定是习惯于这样无止境的付出一段时间了,而且害怕如果停止付出,对方就会不喜欢妳,讨厌妳,甚至在这段还没有稳定的关係里崩离。

到头来妳会发现,那些妳自以为的委屈,其实是始于一种害怕被讨厌、被遗弃的恐惧,而待在这个「单向付出的舒适圈」里,妳终于可以稍微安心,但时常又觉得内心不平,压抑和反压抑的两种慾望,让妳心中充满了矛盾的重量[3]。

我们都讨厌被对方利用,但亲爱的,妳已经长大了,是时候去看清楚,那些妳始终无法停止对他好的人,并不是利用妳的人,而只是利用妳的天真,陪妳一起演让妳觉得舒适安全的过往剧本[4]。

有一天妳会明白,爱情里面最残酷的童话,不是爱上自私的他,而是在一段悬崖关係中自我绑架。

延伸阅读

1.         Rusbult, C.E., A longitudinal test of the investment model - the development (and deterioration) of satisfaction and commitment in heterosexual involvements. Journal of Personality and Social Psychology, 1983. 45(1): p. 101-117.

2.         Gottman, J.M. and J. DeClaire, 关係疗癒: 建立良好家庭, 友谊, 情感五步骤. 2010, 台北: 张老师文化事业股份有限公司.

3.         伍育英, 费尔本的客体关係理论在心理治疗上的意义与运用(上). 谘商与辅导, 2011(305): p. 2-6+9.

4.         简里娟, 论亲密关係中的投射性认同. 辅导季刊, 2007. 43(2): p. 39-47.

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